十月的那一場表演 在記憶中佔了塵埃般的份量
最近碰到幾位朋友談到那表演 我只能啞著口 卻什麼也想不起來 。
看來的確是不想要碰觸處理的記憶，就會在能力範圍之內被好好封存。
星期六練舞，被指責說總是利用問問題這個動作，挑起戰爭。
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陽光露出了臉 非常慷慨地撒著撒著微量的光束在這個陰暗灰濛濛的城市
努力讓自己積極地從巴黎東邊做著地鐵晃到巴黎西邊去看巴黎秋季沙龍
果然應該相信自己的直覺 不要浪費這個時間和金錢的阿
鎖在那個低矮的展場 看著水準參差不齊而且平均中下的做品
我以為自己回到了二十年前
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我試著從你的角度看事情 看那些色彩斑斕的光影 看那些隨風而逝的喜怒哀樂
後來我發現
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定機票之前就知道這會是最後一次見妳
晚上我都不敢闔眼 很怕一睡著你就這樣安安靜靜不打擾人的去了.
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感謝這些日子以來各位朋友的陪伴。
雖說阿嬤的後事已經力求簡化。但是總覺得還是好多細細瑣瑣的事情牽著自己轉啊轉的。（也是潛意識裡不敢閒下來吧，就怕一有時間就開始想念）
今天辦完了阿嬤的法事，和姐姐一起選購了哥哥明天要穿的黑衣（突然要找出適合的黑衣黑褲黑鞋黑外套其實也不是一件簡單的事），
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下定了決心 就把該做的事情完成
不要找藉口 也不要推托
對現在的自己寬容 就是對未來的自己殘忍。
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真的真的
在方寸盒內當第一名 沒有什麼意義啊
除非你一輩子 都不想也不會被逼著往外看
心牆如心魔 都是難以越過擊退 但是一旦放鬆了自己
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聽著蒙古的喉音
藉由震波 將自己傳送到深幽的夜裡去
有些聲音 就像古老的弦
輕易地可以將那些已經死去了似乎好幾世紀 連現在的自己都不熟悉的感覺撩撥起來
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並不喜歡將什麼事物歸類 更不喜歡用“藝術”這個意義已經被擴大到近乎空泛的字來泛指某一項事物或動作。從小，每當自己被半開玩笑地戲稱為“藝術家”時，總會不自覺地躲開這個人並在心理畫上一個大大地叉。 儘管自己並不確定明瞭這個叉是畫在說話者輕挑的語氣上，或是畫在自己並不瞭解“藝術”這件事情而來的反應上。
從小站在舞蹈教室的木頭地板上，踩著一各一各音符或跳躍或旋轉。音樂對我來說只是一個服務舞蹈的工具。
跟在媽媽身邊聽她哼哼唱唱，兼之聽著母親埋怨爸爸總不能欣賞並支持她的好歌喉時，音樂是母親故影自憐的源。
姐姐練著琴，練著長笛，練著聲樂時，音樂只是讓她雙肩更沈重，讓父母爭執是否該繼續這項昂貴訓練的討厭傢伙。
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這是漣漪 合著這美麗的發音
我的身體與靈魂 都無重無悲喜地擺動
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越是在這個國家待的久,越是覺得自己是一個身有殘疾的人
文化上的衝突,邏輯上的衝突,都在日常的行走作臥中,讓自己有深深地無力感.
然後這些都一層一層把心縛住了
常常似乎右手抓到了可以切絲斷網的利器,一把劃下之後發現本能性往後揮擺地左手又沾黏了一些陳年老灰往臉上抹著
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